Alexis Chernorechenski

BLOG SUSPENDED FOR AN UNCERTAIN PERIOD

Fri, 16 Oct 2009 19:16:10 GMT

BLOG SUSPENDED FOR AN UNCERTAIN PERIOD

Полное пи...!

Wed, 14 Oct 2009 08:21:10 GMT

Не так давно Олег (okondrashov.livejournal.com) привлек мое внимание к прекрасной метафоре, которую мы все знаем с детства, но вряд ли задумываемся о ней…

А если поразмыслить – истинно…

Что бы мы ни делали, упирается в тупик непознаваемости мира… В стену невозможности что бы то ни было в нем, кроме самих себя, изменить. Образно говоря, вся наша деятельность – это извлечение новых порядков числа π. Конца и края не будет. Даже периода. Ни рациональной дроби, ни сюжета, ни смысла, ни развязки. Как хороший яой.

И движение по замкнутому кругу обессмысливается еще больше, если не с кем разделить весь абсурд существования и всю суету.

Я возмечтал уехать из Москвы. Из России. В Африку. В Мозамбик.

Если нет возможности пожертвовать собой ради чего-то, что пригодится здесь, если Бесконечное в тебе не нуждается (а оно ни в ком не нуждается, если уж честно), если нет возможности обрести йоговский душевный комфорт, если нет возможности в чьих-то глазах отыскать нежность приятия, значит, стоит пожертвовать собой хотя бы ради чего-нибудь конечного, конкретного, мизерного. Авось, кому пригодится. Потом. Когда-нибудь.

А в Мозамбике опасно. Безнадежно. Безвозвратно. Поставлю, например, целью собрать лингвистический, этнографический и музыкальный материал: ведь такое ни один нормальный человек не будет делать на здравую голову. Малярия, всяка дрянь из болот, войны; в общем, без возврата. Больше двух лет не протянешь. Соберу хоть крупицу научного материала в опасных условиях: о суржике португальского и о местных традициях, запишу в ноты местную музыку… Хоть что-то на благо потомков. Раз в моей деятельности проку нет и никому это ненужное.

Предвосхищу возможное обвинение: ни о каком суициде речи нет. Я это не приемлю. Напротив, я хочу проверить свою жизнь. Ведь если мне не судьба там загнуться, то и все комары покусают не меня, все пули пролетят мимо, туземцы съедят не меня...

Если мы ничего не можем сделать в этом мире, значит, нет смысла жалеть себя и уж тем более свою копеечную жизнь. Пусть горит без остатка.

Журнал – тоже суета.
Но если мне что-то втемяшивается в башку, то я - только откладываю. На год, на пять, на два десятилетия. И я - все равно рано или поздно доберусь до Мозамбика...

Старая волынка о главном

Tue, 13 Oct 2009 06:07:36 GMT

Внутри категорий высокого (элитного) и низкого (массового) сместились не элементы и страты, а самая возможность (вследствие всеобщей образованности) утверждать нечто о самом себе. Проект «Просвещение», конечно, принес свои плоды, но и оказался не без побочного эффекта: не-элитой себя считать мало кто хочет. Все хотят быть эталонами.

Но как можно утверждать нечто о себе, если утверждение ложно? Разве это не так и трудно опровергнуть?

Ответ подсказывают мозаики мастерских Фролова в Спасе на Крови. И легкая дымка понимания, что современный творческий мир такой мощи не произведет. Измельченность мира художественного необходимо привела к обмельчанию категории элитарного: «элитарно все, что не продается в соседнем ларьке». Ныне это – достаточное основание.

Обмельчавшие объявляют себя элитой потому, что нет таких мастеров-«маяков», при взгляде на которых благоговейно не захотелось бы называть себя термином, не имеющим никакого к тебе отношения. Наличие мастера-ориентира позволяет каждому в относительном выражении занять реально предназначенную нишу. Нет и такого лидера, за которым можно было бы безоговорочно пойти: чей духовный, эстетический и творческий опыт действительно обладал бы непререкаемым авторитетом.

С другой стороны, искусство превратилось в маркетинг, однако настолько ли это плохо для самого искусства? Может, не бывает плохого и хорошего способа, но бывает неверное его использование? Взглянуть еще раз на мозаики… Какими бы ты ни обладал талантами – без невероятных финансовых затрат вряд ли что-то появилось бы в этом соборе.

Нет ничего постыдного в том, чтобы продать свой талант. Есть постыдное в самой лжи, когда в современном мире именование вещи определяет и ее бытие. Как назовешь – так ее и потребят: подашь под красивой наклейкой и соусом – счавкают и дерьмо за конфетку.

В ситуации отсутствия «маяка» не-элиты воспользовались ситуацией и мгновенно начали заполнять место, которое освободилось: борьба за сферу влияния. Примерно схожая ситуация сложилась с противоборством внутри течения Карма-Кагью, где оспаривается законность нынешнего духовного лидера (Кармапы), поскольку китайская сторона настаивает на подлинности воплощения нового Кармапы – китайского (не тибетского) происхождения (с целью подчинить красные шапочки себе).

Более того, с теми, кто полагает себя элитой, невозможно спорить: отсутствие объекта для сравнения не дает возможности аргументированной отсылки к каким-либо имеющимся достижениям в синхроническом срезе (в диахроническом срабатывает эффект пиетета к эпохе).

Таким образом, задача заключается не в собственно преодолении клипового сознания (каковое всегда было имманентной характеристикой человека, лишь проявившейся в эпоху заппинга), а в предоставлении подлинно эталонного и качественного продукта, который бы понимался всеми как элитный.

При этом, однако, необходимо развести понятия «элитное восприятие» и «массовый маркетинг». На элитном уровне продукт не будет растиражирован, хотя на уровне массового сознания может и должен быть использован как выгодный семиотический ресурс, ибо каждый имеет право на свой пласт культуры.

Только кому-то – улыбка Джоконды, а кому-то – вопрос о том, не рисовал ли да Винчи самого себя.

На пути к Дню единения

Sat, 10 Oct 2009 12:04:09 GMT

Мясоедовская: хотим свою собственную! Благо – повод есть! Только будет у нас она «Мисо-едовская». Ибо мисо потребляют чаще гамбургеров; а что вы хотите – дань моде! Давайте, что ли, Сретенку? Или Покровку? Где там у нас поболе псевдояпонских забегаловок? Не то, что арзамасский итальянско-японский «Соренто», чьи хозяева даже не удосужились убедиться, что и тупой Ворд тут же на «Сорренто» исправляет. Автоматом.

Суси – суши. Домо оригато годзай мас! Иэ-э-эх! Деревня ты череповецкая! Приморозит тебя Питер своим ледяным дыханием, всю деревню вытравит напрочь, нашпигует городскими левушками, стерегущими покой на мостах и набережных. Войдет в тебя по самые гланды, погладит-поласкает. И сам побоишься уйти от возлюбленного.

Тыцк-тыцк – васаби, кардамон, имбирь, улун. Двадцать раз заваривайте. Как в Советском Союзе: в понедельник свежий – пить до пятницы. Видать, Муромские пятиэтажки с хрущевками, текущими черным туалетным салом, подействовали: жонюсь! Эх! Жонюсь… Ну зачем уж так резко? Хотя! Не все же встают под музыку Вивальди, не все ложатся под сладкий клавесин, не все своих Эвридик провожают в лапы толстозадым Харонам, ревниво обплескивающим твою талию в пропитанном хлоркой аквапарке.

В центре зала… в центре зала. К тебе – с цветами. А к тебе – без цветов. К тебе – с цветами. А к тебе – без цветов. К тебе – с цветами. А к тебе – без цветов. Так просто. По дождливому городу. Расклеивая объявления. Считая монеты. Менять все – так переворачивать страницу, не возвращаясь. Реформируя. Как первое спряжение, где «э – jэ – о»: «пишэш», «пишэт», «пишэм», «пишэте»; «блещеш», «блещет», «блещем», «блещете»; «жжош», «жжот», «жжом», «жжоте». Как, впрочем, и второе, где «и – ы»: «бежыш», «бежыт», «бежым», «бежыте»; «сидиш», «сидит», «сидим», «сидите».

И неприличный глагол «ссать» – единственный во втором спряжении с узаконенным «ы»…

Покой, Ник, только с Ниццы!

Fri, 09 Oct 2009 16:52:30 GMT

-Господа: а вот с сегодняшнего дня наша мега-пупер-фирмуля-фирмулюшечка внедряет новую тактику продаж…
-Про каких еще Даш?
-А вот щас узнаешь, гондон!
Тук-тук-тук.
-Здравствуйте. Мы бы хотели предложить одно мега-революционное изобретение. Оно позволяет устранить последствия ошибочно-тактической несдержанности при неверном повороте и движении в моменты критической деятельности в условиях недостатка мобильности на устранение помех.
-Хм… звучит интригующе. А можно поподробнее?
-А я продемонстрирую!
-Ой, бля, это ж простой гондон!
-Ну да… гондон… но не простой! Элитный! Один по цене десяти!
-А-а-а, ну ё! Так бы сразу и сказали! В таком поряде, канешна, заверните двести!
Eve edge knee boy!

Что не пьют и что носят православные

Thu, 08 Oct 2009 18:11:06 GMT

В фокусе сегодняшней экспедиции Городского Льва и Шераба Юссера - Арзамас и Дивеево.
Постскриптум об Арзамасе - чуть позже.
------------------------------------------------

Я много раз повторял, повторяю и повторю еще не раз. И свернуть меня с этого будет не то что трудно – невозможно: воспринимайте Бога и веру, атмосферу и церковную благодать, тихую молитвенность икон и уносящую прочь силу святых мощей только через свое собственное чутье.

Только так. Старайтесь минимизировать общение как с нашим малограмотным людом, призывающим от предельно низкой культуры и активности лишь нижней части головного мозга все разрушить, так и с фанатиками, у которых течет крыша и которые не имеют даже слабой терпимости к мнениям других. Зато с радостью повторяют чужую дурь и уверены, что рекут свое.

Когда вроде умный человек с медицинским образованием спрашивает - и почему-то у меня, можно ли ему ехать на Мертвое море, невольно теряешь все аргументы. А почему же нельзя? Так там Бог сжег Содом и Гоморру. А если под вашим домом древние люди мамонта изнасиловали? Может, тоже уйдете прочь?

Не поспоришь: энергетика в Дивеево просто сшибает с ног. Под ногами – Мини-Петербург: гранитные ковры дорожек, тянущиеся от пятиуровневой колокольни к храмам, роскошные барабаны и купола, пробивающие даже густой туман, сгустившийся после полудня; над головой – озимое поле: бреющий полет истошно верещащих галок и ворон, втыкающихся в леденящий борей.

Хорошо в сезон, когда здесь почти никого нет. Как францисканские фигурки, почти не касаясь троп, мимо мраморных распятий, клумб с розами и астрами, ровнехоньких газонов и совсем еще не желтых яблонь,– скользят черные монахини, прикрывая балдахинами лица и не глядя на посетителей.

Их – он совсем другой мир.

И уж совершенно третий мир тех, у кого – как ни крути – есть неизлечимое заболевание. Купола покосились – и побелка медленно сыпется вместе с черепицей.

Если вам очень не везет и если вы не в состоянии реагировать юмором, то вас это рискует разочаровать.

«Братия и сестры! Уважайте благоговейную атмосферу нашего храма! Потребляйте ее только натощак…»

Если сильно постараться, придумать такое можно только с адским трудом.

Изображением монастыря я по традиции рассчитывал пополнить коллекцию своих магнитиков. В церковной лавке нам доходчиво объяснили, что магнитик – это предосудительно. Ну предосудительно – так предосудительно… И мы с Илюшкой (cherabeusser.livejournal.com) долго стояли у витрины и втыкали в обложку книги: «Общая биология – Православный учебник». Поскольку после магнитиков нарываться не хотелось, а жаба удушила покупать сей экземпляр себе в коллекцию, мы пришли к выводу, что крыски и жирафики там размножаются если не Святым Духом, то пыльцой. И пестиками.

Нагулявшись по монастырю, по Святой Канавке, где на нас предосудительно смотрели редкие паломники, упорно старавшиеся придать себе благочестивый вид и молчать, по садочкам; нафотографировавшись без всякого благословения и билетика; промерзнув, как два цуцика, мы таки захотели бренного – чего-нибудь горячего, а именно: кофе.

Увидев спасительную надпись «Православная трапезная», мы, как самые голодные, зарулили туда.
-Мальчики,– кричит нам служительница, помешивая что-то в огромной кастрюле с надписью «Паломники»,– садитесь чай пить!
Илюшка смотрит на добродушную тетушку и без всякой задней мысли мерзлыми губами почти шепчет:
-Мы кофе хотим…
-А вам, может, виски еще предложить?
-Ребята! – подвякнул вояка с женой с соседнего стола. – Православные кофе не пьют.

Мы не выдержали. И уже тут – просто расхохотались на весь подвальчик.

Уже на выходе, в церковной лавке, мое внимание привлекли байховые платочки. Мамке надо что-то купить. Раз не купили магнитика.
-Дайте во-о-он тот. Красный.
Набожная тетушка разворачивает пред мои очи платочек… «ENIM. Made in Turkey»
Православные не пьют кофе. Зато продают в храмах и после носят турецкие шмотки.

Милостыни просим!..

Tue, 06 Oct 2009 16:22:15 GMT

Специально разрабатывать декорации для российских ужастиков – труд и траты излишние: пусть в Голливуде тратят миллиарды, дабы пощекотать нервы зрителям и подсчитать выручку, почесывая пузо. Могли бы, конечно, и мы с дерьма пенку – но насчитываем лишь много разговоров о военной мощи.

Проект рекламы для иностранцев: «Вам еще кажется, что вы все видели? Вы еще думаете, что вы – настоящий экстремал? Добро пожаловать во Фролищи!»

Проект экскурсии. Встреча вечернего автобуса с туристами: ряженые бабки с кроваво-красными фонарями, клянчащие милостыню и призывающие "анафем проклятый на твой голова". И – сразу за водочкой. В покосившийся лабазик. Для храбрости. Глазурованные сырки. Полугодовалые. Вольное ориентирование на местности. Кто выживет, догоняет автобус. Карт нет. Дорог тоже. Только вывороченная колея и воющие бобики.

Еще неплохо пригнать производителей подлинно русских автомобилей (Тойота, Ниссан, Мерседес…), чтобы расширили линии производства: не только для дорог и бездорожья, но и для России.

Heavenly Collection of the World, volumes 1-3

Mon, 05 Oct 2009 10:51:59 GMT

My dearest friends:

With humble willingness dare I inform you that what I once entitled “Heavenly Collection of the World” has now been compiled and finalized (First, Second, and Third Volumes, containing 75 tracks each; 225 in total), and is at your disposal for your pleasure and cultivation.

Many of you have already appreciated the first two volumes (both now updated and renewed) and have been pressing me on the third one. Frankly: previously I didn’t think it would appear, but what was primarily a personal collection of tunes and melodies from my childhood, evolved with your perseverance into a small research practically proving that what we perceive as a gap between elitist and popular cultures is mostly nothing but a lack of competence in other nations’ treasuries.

Several rigid principles were set before selection:

- no folk tunes;

- no operettas or musicals;

- originals and first versions;

- high-quality balance between an intellectual text and exquisite melody.

The presented “Heavenly Collection” embraces melodies from all over the world, including, among others, exotic countries of origin (Argentina, Brazil, Byelorussia, Czech Rep., Denmark, England, Estonia, Finland, France, Georgia, Germany, Holland, Israel, Italy, Japan, Lebanon, Norway, Poland, Russia, Spain, Sweden, Ukraine, United States).

Your first impression might be that it is a bunch of “retro hits” and “oldies”, which is wrong: no time limits were set, and the only decisive argument was quality: you will nevertheless find brilliant exceptions of the New Millennium. Unfortunately, not my fault that culturally the world fell into a black hole since 1990-s…

While listening to the Collection, don’t get fooled by the three-second zapping effect: most tunes, though characteristic melodically, might require your poetic and linguistic strain.

Enjoy!

Измеряй пассатижами

Sat, 03 Oct 2009 11:22:08 GMT

Нимфетамин – лекарство, что ли? Определенно: это лечит; и лечит от безадежности ненадеемых надежд. Столько лет смотреть на плывущие слова – и содрогаться от одной строки. Центральной. Разрывающей тебя на части своей спазмодирующей хрипотой. Тихим утром ненавистная строка растворилась, облизнувшись побелкой сталинского ампира на центральных улицах городка. Она зависла в продырявленных ветках, оттеняющих кварталы Дзержинска и его Невскую першпективу в миниатюре.

Умирание октября – единственное, какое мы принимаем если и с грустью, то с грустью нежного ожидания сказочной белой зимы и бурной весны. Все есть сказка. Все есть загадка. Что не является загадкой, недостойно жизни. Но не все допускают хотя бы возможность возрождения человека после смерти по тем же образцам, что и природа. А птичка Феникс – миф. Реинкарнация – богохульство и ересь. И сочатся из щелок плохо подогнанных одна к другой плит забытые голоса, тихо нашептывающие миф о Лисе и Льве.

Лис выпендривается перед Львом. Лев грозится. «Большим дана сила – маленьким скорость!» – «А если догоню? Ведь лапой придавлю!» – «Ну… тогда Лис будет только счастлив…» Наивное фурри – у кого раздвоение? Наверное, у того, кто предлагает мейерхольдовы трансформации. Пусть кочует. Ты только встань в центр и позволь возложить тебе на голову венок из брусничных листьев. Сделай из ошибок прошлого комедию – выиграешь вдвойне: здоровым смехом дня сегодняшнего и мудростью дня завтрашнего. Побеждает тот, кто умеет смеяться над своим поражением.

Растаяла одиозная запись – остались только строки повыцветших на летнем солнце городских зебр, на хребтах которых отдыхают, сложив крылья, золотые птицы, зеленевшие еще неделю назад на окрестных гирляндах аллей. И мимо этих аллей по черному гололеду несется мой то ли велосипед, то ли скутер, то ли автомобиль; я снова беззвучно надсаживаю глотку, зная, что за отвесным поворотом-изгибом широченного шоссе то ли я распластаюсь под трамваем, то ли снесу столбы и всех-всех-всех вокруг, знаю, что все это – марево, но снова – кричу. Утираясь галопом сердца, подкидываю подушки, складываюсь йоговским ножичком и таращусь в неясные очертания потолка в предрассветной комнате…

Умирай, октябрь. В начале ноября я смогу оседлать то, что хочется. Меня ждет бурная зима. Я выиграл. Строка исчезла. Не без моего тлетворного влияния. Я добился. Я дождался. Я отрываюсь от дел насущных, смотрю… и целую строки нежно – ровно в ту промежность, где была ненавистная запись…

Добро пожаловать в сообщество Прочеркона

Fri, 02 Oct 2009 12:21:47 GMT

Добро пожаловать в сообщество Творческой Ассоциации ПРОЧЕРКОН, который, к моей радости, уже обрел вразумительные черты.

http://community.livejournal.com/procherkon_art

Благодарю всех моих верных друзей и энтузиастов, которые поверили и прониклись идеей, носившейся в моей голове еще с детства, всех, кто примкнул и помог вывести к факту то, что еще в марте казалось чем-то аморфным и вызывало саркастическую и недоверчивую улыбку даже близких знакомых.

Теперь, друзья, остается только взращивать наше детище. Обратного пути нет. Если не мы - то кто?

Наша команда:
Алексей Чернореченский - художественный руководитель, драматург, композитор.
Олег Кондрашов - режиссер, актер сцены и озвучки.
(okondrashov.livejournal.com)
Сергей Пронин - поэт, актер.
(neolirik.livejournal.com)
Анастасия Жукова - актриса, хореограф.
(anastasu6ka.livejournal.com)
Юрий Шапкарин - техническая поддержка, PR.
(nekij_jurij.livejournal.com)

На настоящем этапе мы предполагаем обсуждение новостей Ассоциации и разработку эстетических концепций. Впоследствии мы предполагаем привлечение авторов, пишущих об искусстве на различных языках.

Синеокое, нежное...

Thu, 01 Oct 2009 20:50:41 GMT

В Преображенском соборе по самую галерею – бульк-бульк... плещется наливка. Тымко-Дымко. Кого совратил? Не знаю, кого. Какие поцелуи у дверей поезда – такие и совращения. Не больше: бой без правил. Тлеют прививки да переходы к платформе семь целых шесть десятых по разбитой брусчатке. Правило сарказма и отключенного Интернета.

Мосметро перевозит ежедневно до десяти миллионов грешников, спускающихся в бесконечный анабасис подземелий, и Харон предлагает без пересадок доехать от Бульвара Донского до Медведково. Согласись – получишь аттракцион в один конец. Зато без пересадок. Хоть раз в жизни.

В слове «яйцо» прячется анаграмма «це яой». Пропаганда от Сокольников до Покрова на Нерли. Орет знойной и гнойной пропойностью ребенок. Ладно: в ушах мотив знакомый – даже старый, и сладкий голос бас-гитары… тревожит память мою… Может, мне стоило быть настойчивее и наглее? Просто обнять крепко и не отпустить? Прижать к себе? Но в ночную форточку окна опять влетит колечко дыни…

Пончики и посыпанный пудрой перрон Дзержинска. Ты все еще читаешь то, что я пишу, и в действительности завидуешь? Да а чему завидовать? Ты не понял, что статусы ничего не значат? Ты не понял, что важнее – это те, кто придет к тебе с утра пить чай с пончиками и сгущенкой?

Сыграем в игру: опоздание на десять минут – встречу отменили. На двенадцать и больше… Не придумал пока. Дави негатив – играй. На Чистых Прудах гладь руками мрамор ступавших стоп, стоп! стоп! стоп!.. Остановись, кондуктор, отдай два пакетика сахара. Мне не хватает в мой гараж на Бутлерова. Синильная кислота и твои шаги по мартовскому снегу. Последние. Только Таганка, много недель спустя, в своей лазуревой краске шмякнет дверями перед носом.

Миндалевые фантазии среди столиков, где на мятых салфетках среди необязательных разговоров начинался Прочеркон. Лестницы армянских берцовых костей заканчиваются там же, где и начинаются. Цепляние за ниточки рюкзака и тесты Ткаченко за гроши – только бы не допустить ошибки, только бы не срезаться, когда на перекрестке под гул и раскаты летит пробка шампанского. Яйца уничтожили – шорох одежд, и покрывала летят прочь от гофрированных стекол, зеленящихся и желтящихся летящей на восток Россией.

Зонтик напомнит штыри для чеков в Совдепе – Хабаровск не натыкается. Гордый Хабаровск. В волосах запутывается фенечка, изготовленная твоей нежностью: сама-то ты поняла, что сделала? Там, где начинался миндальный гомон салфеток… Смотри выше и читай глубже. Тех самых салфеток. Раздели их пополам и едем на Поянку за Сталиным!

-Есть ли у вас полное собрание сочинений?

-Разумеется. Вам в переводе на какой язык?

-Санскрит.

-О, тогда поторопитесь: сегодня пришло пять комплектов, но, кажется очередь будет до самого метро. До Боровицкой.

Смерть тебе через сну-сну. В Москве тоже есть Сенатская площадь. Марчинек, ты вспомнил? Да. Ибо столько лет – все помним я и ты. Не зря накануне запела мне ни с того и ни с сего Анна Янтар – «Najtrudnejszy pierwszy krok»…

Проще теперь. Только время уходит. Я стар.

Мартини-драйв!

Tue, 29 Sep 2009 19:53:19 GMT

Ыхмыгурбунт малькубенца!

Аплингуда мурцаппиондо лапороноди иффано, уа, вауцровза фыкерапосн ичпа.

Ильмугайя малкуцапача? Лакрарга цупапа лакловапа цунга миолафацумба лиокрапопоцца лиокрамбуцый чап-чап-чап!

Хххх!

Ла-а-а-а-а!

Мя!

Лямбоникоппа райсунджо марфымбо! Шымындепапа! Лайвыхысмыа-а-а-а!

Тюп-тюп!

Жы-шы пешы с «ъ»!

Габариты ныряния

Tue, 29 Sep 2009 17:23:53 GMT

Что делать, если жизнь – это жопа? Дать ей просраться. А если она – полная жопа? Побеспокоиться о том, чтобы подтирание было по раблезианским канонам: уточками там, гусятами, наждачкой. Скажи мне, Даш, а ты мне дашь? Скажи мне, Петь, мы будем петь? Скажи мне, Дим, есть слово «dim»? Скажи мне, Свет, а будет свет?

Я возвращаюсь в свою квартиру и отдыхаю после обеда до 3:30. Потом я играю на барабанах пьесу собственного сочинения, которую Кобяков играть отказался, потому что теперь он рассказывает про Калязин. Еще я спрягаю арабские глаголы, свесившись с балкона на три четверти. Потом я раздеваюсь догола и иду в соседний магазин пилить молоко и юзать крапиву по семьсот баррелей за доллар.

По вечерам под орган мы горланим «Иду-шагаю по Москве» после двух литров вина. Потом мы идем гулять к церкви Ильи Пророка, и к нам подруливает мальчик лет двадцати семи – тридцати пяти. Нас тащат в «Якиторию» на Русаковке. Она думает, что мальчик кадрит меня, я думаю, что мальчик кадрит ее. А мальчик уже просто в говно – он только пьет сакэ да растворяется в сентябрьском утреннем тумане. Он над нами проплывает. Над тамбуром. Горит. Конечно горит! Поэтому мы пьем еще…

Мне нравится, что вы больны. Не-е-е-е… Мной – мне нравится, что я больна.

Науки юношей пытают, в Отрадном старым подают, в счастливой жизни мух рожают, в несчастной – сучье Вери-Гуд!

Вообще же бывает секс вагинальный, оральный, анальный и автономный (дед Ананий). Но вот если – в мозг, это уже секс церебральный.

Поздравляю с получением дозы церебрального изврата, который я люблю больше всего.

Кому добавки? Пюре еще осталось и не совсем остыло.

Марш несогласных

Mon, 28 Sep 2009 18:43:21 GMT

Если пойти на марш несогласных, то нужно быть несогласным. В принципе, можно быть несогласным и с самим маршем несогласных; на то он и марш несогласных. Несогласные, как известно,– это гласные. Значит, должен быть еще и марш гласных. Можно устроить также марш полугласных, марш дифтонгов и марш трифтонгов. С трифтонгами посложнее: они есть только в английском и португальском.

Главное: не путать трифтонг с тритоном. Это рыба или музыкальный интервал. Рыба бывает в домино или на рынке. Тритон разрешается плавным голосоведением. Следовательно, некоторые рыбы разрешаются плавным голосоведением. Если это так, значит, ложно, что рыбы не издают звуков.

Несогласные еще иногда приходят на рынки к таджикам. Там они все громят и кричат: «За Русь свободную!» Они разрешают рыбный тритон плавным голосоведением. Гласные ходят в супермаркеты. Там тритоны остаются без разрешения. Без разрешения ходят только привилегированные. Поэтому полугласные разрываются и йотают.

Срачно в номер!

Sun, 27 Sep 2009 12:18:01 GMT

Объявляется дополнительный набор в следующие кружки и секты:
- октябрята;
- ноябрята;
- декабрята;
- январята;
- февралята;
- сентябрята.

Мартята и апрелята запрещены по морально-этическим соображениям. Мяукают много.

Все остальные объединены под крылом августят: они звездочки с небес ловят и достают.

Справки по телефонам:
в Москве – 03;
в Санкт-Петербурге – 03.

В деревне Говнокакино обращайтеся в соседняе сяло к фельдшеру.

Даешь политически корректно!

Sat, 26 Sep 2009 18:55:23 GMT

В свое время в «Ералаше» был такой сюжет. Имен точно не помню – да это и не суть.
Петя наряжает елку. Скучно. Звонит Маше:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Маша вежливо ссылается, мол, не может – и пятое-десятое. Тогда Маша звонит Коле:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Понятное дело, у Коли та же волынка. Не может – и все тут. Подумав, Коля снимает трубку и звонит Ире:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Ну и, ясное дело, Ира тоже не может. Ибо Ира звонит Пете, который был в начале:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Петя ее просто послал. Сел в кресло – и из рогатки по красивейшей игрушке…

Ныне такой сюжет никак не можно-с…
Как должен он выглядеть нынче?

Петя наряжает елку. Ему скучно. Звонит Маше:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
-Прости, не могу. С родителями едем к бабушке и дедушке…
Маша звонит Диане, а та должна быть или таджичкой, а еще лучше – руссоафриканкой:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Диана хоть и таджичка (руссоафриканка), но правильная и вежливая:
-Прости, я не мочь. Меня есть поздравлять в посольство церез адын час.
Диана звонит Диме:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Дима очень утонченный мальчик. Он играет на фыртыпьяно. Он не может. Но Дима звонит Пете, который был в начале:
-Приходи ко мне наряжать елку – будем вдвоем: только ты и я…
Петя колеблется у телефона и тихо говорит:
-Да…
Садится в кресло – и (достаточно философски) из рогатки по красивейшей игрушке…

Шоссе длиною в жизнь

Fri, 25 Sep 2009 08:20:22 GMT

Встречайте моего друга и путешественника, за плечами которого десятинедельное путешествие по России от Москвы до Владивостока, уникальный маршрут по 14 из 15 кубинских провинций, путешествие по Кавказу и Центральной России.

www.ustinov.raskopki.info

Его не интересуют люксы на побережьях, которые для подавляющего большинства ныне и ассоциируются с "попутешествовать". Его интересуют люди - простые люди: с их бесхитростными способами бороться за выживание в вечных схватках государства с человеком, в противостояниях с природой и стихией. Рассказы об этом и кучу редких фотографий вы найдете на личном ресурсе, который, по мере наполнения и расширения ареала путешествий, будет интереснее и интереснее.

Роман проводит тематические лекции в Люблино, и анонсы мероприятий вы также найдете на сайте.

Гони монету, или Случай с платежками

Tue, 22 Sep 2009 19:50:34 GMT

Приехала за деньгами хозяйка: привезла мне со своего подворья огурцов, яблок там разных – обычных, сушеных… всякие подставочки в хозяйство… В общем, мировая тетка. Балует меня да все переживает: «Ну как это! такой мужчина – и один?!»

Погнала меня снимать со счетчиков за воду и свет показатели. Надо сказать, я никогда с такими расчетами дел не имел – в новинку. Думаю: во сколько мне это влетит? Тыща? Полторы? Две?

Как ненормальный, ползаю, сгибаясь в три погибели, под ванной, под кухонной раковиной, записываю. Цифры страшные. Пятизначные. Лезу в коридоре за показателями электроэнергии. Тоже страшные – тоже пятизначные. Мало-помалу холодею...

Нацепив очки на кончик носа, хозяйка достает зеленую книжечку с нацарапанными на ней буквами «К.В.А.». «К.В.А.ртира», надо полагать.

-Вычитай. 34278 минус 32489…

Охохонюшки… туго у мну с математикой. Ну достанем скулятор.

В общем, вычитали и умножали мы где-то с полчаса. Переписывали что-то с одного листка на другой. Ну. Сейчас – приговор. Гони монету. Ладно. Черт дери – и не к таким расходам привыкали…

-Итак,– изрекает она – Вода горячая: 61 рубль. Вода холодная: 32 рубля 50 копеек. Свет: 198 рублей…

-А можно я яблоками расплачусь? – подаю ей три бумажки…

Неверенный "уф"...

Mon, 21 Sep 2009 18:34:30 GMT

Помолиться и поставить свечу.
Трехнедельный кризис и агонию проскочил. Надеюсь.

Дайте...

Sat, 19 Sep 2009 19:49:37 GMT

Дайте мне канаву, где сдохнуть.
Нет, не надо канавы. Я испокон веку живу в канаве.
Дайте мне снега, чтобы укрыться и забыть.
Дайте чистый саван, подобный тому, каким бабка моя укрывалась, уходя в феврале.
Моя жизнь окончена. Далее – только камни. На которых не вырасти цветам.
Я – труп.
Ходячий – да. Думающий – да. Что-то делающий – да.
Дайте мне крохотный гроб. Я свернусь клубочком.
Обещаю: я не займу много места у человечества.
Под сосной или под ивой.
Под ивой лучше. Она сделает вид, что плачет.
Хотя бы думать, что кто-то склоняется и страждет по мне.
Что кто-то обнимает.
Видимо, до рождения передо мной был поставлен выбор: и, видимо, решил я уж точно не в пользу человеческого счастья. Без одиночества…
Зато теперь понимаю: творить не для кого... не во имя кого…
Я тыкался в десятки пар глаз – а ничего, кроме насмешек, презрения и равнодушия не встречал...
Дайте саван. Дайте снег. Дайте зиму…
Дайте закрыть глаза от одиночества и холодных пустынных утр.

Игры в "чепуху", или Случай с текстом

Sat, 19 Sep 2009 14:07:40 GMT

-Входите, Леша, сейчас у меня переводческий факультет – второй курс. Они послушают немного разговор о нашей диссертации… Им полезно. Кстати, как прошло первое занятие с пятым курсом? – Марклен Эрикович открыл дверь лингафонной 1049 и впустил сначала двух девушек, потом меня, потом вошел сам.

-Неплохо. Правда, пришло только двое – но в целом мило.

-Ну… нечему удивляться. Смотрите: переводческий факультет, профильный предмет! Отмечаю – профильный! Тоже только двое!..

Я смотрю на девушек и абстрактно улыбаюсь. Девушки смотрят на меня.

-Итак, Леша, что у нас там с теорией текста?

-Исходим из презумпции, что текст – это допущение о его целостности.

-То есть – резюмируем – текст можно воспринять как текст и понять только тогда, когда мы осознаем его как текстуальность и как единство…

-Вы чертовски правы.

Смеется.

-Стася,– кивает он одной из девушек.– Садитесь сюда к нам. Ближе. Сейчас Леша вам перескажет свою диссертацию. Ольга Сергеевна Ахманова всегда меня так и заставляла делать: я пересказывал Маше, Пете, Васе свою работу. Просто рассказывал.

Я смотрю на Стасю и снова улыбаюсь. Достаю плеер и включаю на диктофонную запись: теперь, с этой игрушкой, уменьшился удельный вес теряемых идей, что рождаются по ходу.

Стася внимательно выслушала мой рассказ, сделала пометки, задала вопросы. Я ответил.

-Сейчас,– продолжает Марклен,– будем играть в «чепуху»…

-Как я давно не играла в «чепуху»! – воскликнула Стася.

-А я вообще никогда не играл,– признался я.

Участник пишет предложение, сгибает листок и пишет вопрос к предложению – так обеспечивается связность текста. Можете представить себе, что получается в конце.

-Сможете,– спрашивает Марклен, посмеявшись над результатом,– проинтерпретировать?

-Да запросто. Бывает, скажу я вам, и обратное. Это когда пишешь понятный текст – а все до единого его понимают неверно,– смотрю на Стасю. – Бывает ведь?

-Ммм… Это… про то самое? – спрашивает Стася.

-Про то самое. Не правда ли? Двадцать человек как минимум отреагировало – и только двое поняли правильно.

-Мне кажется, что это все-таки был эпатаж! Или форма была найдена неверно!

Марклен недоуменно переводит взгляд с меня на Стасю и обратно.

-Все там было верно найдено, уверяю тебя. Ты приди домой – перечти на холодную голову, четыре месяца спустя.

-Перечту… но уж очень было резко.

-Правильно, потому что – я замахнулся на стереотипы. И этот возмущенный стереотип сыграл.

Марклен не выдерживает:

-Подождите… я не понял. Вы – знакомы?

-Ну а как бы мы бы обсуждали что-то общее?

-Мы обсуждаем Лешину заметку от 1 июня 2009. О детской жестокости… – признала Стася.

-Которую Стася не очень поняла и возмутилась,– продолжил я.

-Так вот почему вы летом просили, чтобы я вашу работу не отправлял на рецензию Чернореченскому?

Я разражаюсь хохотом.

-Испугалась деспота! зверя! изверга!

«Ирода ли, Сталина – нам пошлет Исус!»

-Ну да… я испугалась, что…

-Отомщу! – смеюсь я.

-Нет, я не могу поверить, что мы снова с тобой разговариваем!

-А почему нет? Всякое бывает – и разница во мнениях не есть повод для злобы на человека…

-Ну все-таки…

-А мне неудивительно ни капли. Проверено жизнью: земля квадратная – встречаемся за углом!

-И все равно было написано резко…

Чому ж вона рада? - А тому, що не дума!

Fri, 18 Sep 2009 19:48:30 GMT

«Дума» в Никитском. Забавная забегаловка – в самом центре. И встречи тоже… необычные…

Сидевшая рядом с Константином (pravdin2008.livejournal.com) девица покоробила сразу: на стол поставили корзинку с хлебом – в общем-то, как всегда в ресторанах, если попросить к суповым блюдам,– и Костик решил взять один из кусков. Девица коршуницей налетела на его руку и агрессивно сообщила, что это она – заказала хлеб. Я изумился, но промолчал. Куска хлеба пожалеть… Объяснение не заставило себя ждать…

Несколько минут спустя, после представления философии «Прочеркона», мне было заявлено следующее:

-То есть вы хотите за счет (господа! нотабена! – А.Ч.) талантов других создать творческий коллектив, чтобы на вас работали (господа! ишшо одна нотабена! – А.Ч.) и зарабатывали вам известность (господа! и ишшо одна! – А.Ч.)?

Хотелось бы мне посмотреть на Пронина или Жукову, которые будут писать стихи и танцевать, а я буду вписывать это в свой послужной список. Карабас-Барабас. Плетку мне, плетку! Щас я вас всех ужо!

Внутренне вопрошаю себя, как же человек с таким апломбом и высокомерием вообще мог оказаться со мной за одним столом? – особенно с прицелом обсуждать перспективы творческой ассоциации?

Оплошал Костик. Недоглядел – и меня предупредить не успел, что пташка случайная и вообще не предполагалась. Однако экземпляр клинический – представляет интерес для Кондрашова, который любит пациентов острых отделений, навроде фриковатых Русс.

-Милочка, я настолько уверен в тех, кто рядом со мной, и тех, кто работает исключительно на раскрытие собственного потенциала, что в таких тонах и в таком ключе продолжать разговор не имею ни времени, ни желания. Вы можете встать и покинуть нас.

-Я сама с вами не захочу общаться. Меня интересуют только деньги. А ваша затея – дурацкая и невозможная.

-Идите, пожалуйста, по своим делам. Поговорим лет через пять.

Такое высокомерие, тут же отмечаю себе, свойственно обычно деткам богатых родителей, которые кормят отпрыска денежкой и презрением ко всему миру, однако мой внутренний контроллер одернул – я не ляпнул этого вслух. А зря, ибо мое чутье людей с двух секунд в очередной раз подтвердилось.

Деревенская девица, выскочившая в двадцать два из захолустья в Москву и замуж.

За старого. Плешивого. Богатого.

Слабо?..

А вы – творчество!

Асса! Асса! Банзай!

Thu, 17 Sep 2009 09:36:50 GMT

Нет, черт подери. Художнику (в наиболее общем смысле слова) определенно надо быть полуголодным. Ну хотя бы иногда. Холодный душ оптимизации и активации. В ягодицу кнопку со всей дури Судьба все-таки должна всаживать от времени до времени.

Сытое, слишком сытое у нас время. Зажрались. И искусство в точности такое же. Чесаться ни за грошик не хотим.

Вот голодали монмартрские товарищи – гля, какие картины писали. Выучили недавно и очень кстати поговорку португальскую: "A necessidade ensina a lebre a correr" - "Необходимость заставляет зайца бежать".

И вот в такие моменты понимаешь: мама рóдная, мы ж трети наших возможностей не задействуем, а могли бы. Эффективно.

Все фибры мигом как струночка натягиваются.

А организм-то как избавляется от излишних шлаков, когда всему твоему жореву счет на две-три картошечки-скромняшечки от последних закупок недели две назад.

Щелчок кнута над ухом – опа, опа, опа. Пошла аллюром, родимая. Да как пошла! Я и не знал, госпожа моя жизнь, что ты такие скорости развивать умеешь, такие кренделя выпипипипиписывать… Специально, что ли, вгонять в полуголод?

Все, что дремало и аморфно булькало в жиру теплых летних деньков, вылезло каким-то вулканом, потоком, лавиной за последнюю неделю, ибо сидишь и не знаешь, чем все закончится. Chante… comme si tu devais mourir demain…

И душа как-то покойна, когда тебя просят одолжить на квартиру миллион-другой. Достаешь пару хилых бумажек: «Э-э-э… вот это у меня – до середины следующей недели!»

А вот едим мы и впрямь много и чрезмерно. Когда неделю по спецнеобходимости постишься, проникаешься, каким минимумом можно обходиться. И зачем вообще многие религиозные практики пропагандируют пост: будешь и активный, и как пушинка, и мозг завертится как волчок!

Города и культура: связи и бессвязности

Wed, 16 Sep 2009 17:02:54 GMT

Редактор портала Лито.Ру Артем Bohmen Филатоф (http://bohmen.livejournal.com) опубликовал вторую статью из серии эссе о городских пространствах (http://lito1.ru/text/70499), за что я ему выражаю благодарность.

Если не получится понять с одного-двух раз, отложите ненадолго. Лет на пятьдесят-сто: большая часть того, что я делаю и говорю, прорастет именно тогда и позже.

Театральные этюды: неожиданное

Tue, 15 Sep 2009 19:25:37 GMT

Прочеркон – это «трое в лодке, считая Жучку»: Анастасия Жукова (anastasu6ka.livejournal.com), Олег Кондрашов (okondrashov.livejournal.com), Сергей Пронин (neolirik.livejournal.com) и ваш покорный слуга.

Так вот, на днях эти четверо попробовали на Болотной поиграть театральные этюды. Олег: «Серж, ты – депутат. Леша, ты – пьяный бомж. Настя – ты проститутка… Я – снимаю на камеру!»

Взглянули – ужаснулись. Не тут-то было: все четверо, привычные к сцене, тут же оказались стесненными присутствием посторонних взглядов. Прав Станиславский.

Лишь дойдя до Александровского – чуть-чуть раскрепостились, воспринимая недоуменные взгляды гуляющих как должное.

Один на один я постоянно «говорю сам с собой»: репетирую вслух с воображаемой аудиторией и оппонентами. Придумываю вопросы, ситуации, хожу по квартире и формулирую. Играю.

Но если это полезно при работе с аудиторией, очевидно недостаточно для раскрепощения перед той аудиторией, что не приходит преднамеренно в театральное или универститское (читай: условное) пространство.